GÓC RIÊNG CỦA ĐẤNG MÀI RÂU _ CẤM CHỊ EM ĐỌC...!!!???

Phở và.......!!???

--------------------------------------------------------------------------------

Có một ông nọ đi ăn phở, sau khi ăn gần hết bát phở thi ông ta gọi ngay chủ quán đến và chỉ thẳng vào bát phở mà mắng bà chủ quán: Tại sao trong bát phở lại có một sợi long, tôi không trả tiền. Nói rồi ông ta đứng phật dậy và đi vụt sang bên đường, ông ta biến mất sau tấm rèm cửa một quán karaoke.

Còn bà chủ quán sau giây phút bàng hoàng liền đuổi theo ông khách, bà ta vào trong quán va xông thẳng vào phòng của ông khách khi thấy ông khách đang úp mặt vào một đám lông, bực mình quá ba ta quát nên: vừa rồi bát phở của tôi chỉ có một sợi lông thôi mà ông không trả tiền, thế bây giờ mặt ông đầy lông như thế kia thì ông có trả tiền không. Ông khách thông thả đáp lại: nếu trong đám lòng này có một sợ phở thì tôi cũng không trả tiền

SẼ RA SAO NGÀY MAI ...???
Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

- Sao vậy, anh yêu?

- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời.

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!".

Chồng chị chết bi thảm quá !!

Một quý bà đi viếng mộ chồng chạy xe quá tốc độ bị cảnh sát giao thông đuổi theo, ép vào một bìa rừng ở ngoại ô. Thấy bà ta tuy đã có tuổi nhưng vẫn còn xin đẹp nõn nà, tay cảnh sát bèn gạ gẫm đổi khoản tiền phạt thành một cuộc vui vẻ trong bụi cây.

Sau một thoáng nhìn đánh giá ngoại hình chàng cảnh sát, quý bà gật đầu đồng ý. Khi hai người xong cuộc đổi chác và chàng cảnh sát đứng lên sửa lại sắc phục, kẻ phạm tội lên tiếng:

- Anh ơi! Trước khi bị anh bắt vì chạy xe quá tốc độ, em đã vượt đèn đỏ 3 lần, chạy ngược đường một chiều, vượt xe khi lên dốc, cản đường của xe cứu thương, cứu hoả... Em xin được nộp phạt luôn cho tất cả những vi phạm đó!

Chàng cảnh sát nói với giọng đầy chia sẻ: "Chồng chị chết thảm quá".

Sự thật về của quý

Hai anh em cùng nhau "đăng ký" đi lính. Ngày đầu nhập ngủ cả hai phải trải qua một cuộc khám sức khỏe tổng quát. Sau khi khám nghiệm toàn cơ thể, ông bác sĩ sững sờ nhìn cái của quí dài qúa sức tưởng tượng của hai anh em đó.
Quá đổi ngạc nhiên, ông bác sĩ buộc miệng hỏi:
- Tại sao "của quý" hai anh dài qúa cỡ dzậy?
Người anh trả lời:
- Dạ thưa, tại di truyền.
- Ồ thì ra vậy.
Vừa nghe trả lời, vị bác sĩ vừa hí hoáy viết vào hồ sơ. Viết xong hỏi tiếp:
-Vậy thì cái của ba anh, chắc là daì lắm lắm phải không?
-Dạ thưa không, di truyền là do mẹ chúng tôi.
- Do mẹ của các anh? Bộ anh đùa tôi hả , đàn bà làm gì có "cái ấy" chứ!
- Dạ thưa bác sĩ tôi biết vậy. Nhưng tại vì mẹ chúng tôi bị tai nạn mất một tay, chỉ còn một cánh taỵ- Mỗi lần bả tắm cho chúng tôi, tắm xong, khi kéo chúng tôi ra khỏi bồn tắm thì bả phải cầm cái gì dễ kéo nhất ạ !

Con bò

Có 1 ông dắt 6 con bò đi ngang qua cầu . Bỗng ông trông thấy 1 cô gái đang tắm.Cô gái thấy ông vội vã lặn xuống nước. Ông đang ngắm , mất hứng , nên nói với cô gái :
_ Cô cho tui coi phần trên chút xíu , tui cho cô 1 con bò.
Cô gái thấy con bò nên ham , nghĩ bụng chỉ coi chứ có làm gì đâu nên cô gái đứng lên cho ông ta coi phần trên . Ông ta lại nói :
_Cô cho tui coi phần dưới chút xíu , tui cho cô thêm 2 con nữa .
Cô gái nghĩ bụng coi chứ có sao đâu nên đứng lên cho ông coi phần dưới.Ông già chịu hết nổi nên nói :
_ Cô cho tui vô nửa cây thui , tui cho cô 3 con bò còn lại
Cô gái nghĩ bụng nửa cây chứ có sao đâu mà được thêm 3 con bò nên cô để ong già cho vô nửa cây . Một hồi cô gái chịu hết nổi nên hét lên :
_ Ông cho vô hết cây đi , tui cho ông 6 con bò...tèn tén ten ,huề vốn , khoẻ re !!!

Nghệ thuật làm vườn

Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.

Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:

- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?

Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:

- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.

Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.

Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

"Sự tích cây dâm bụt"
ngày xưa, có 1 cô gái đang đi trên đường, cô vừa đi vừa khóc. Bụt hiện ra và hỏi cô gái: "Vì sao con khóc?". Cô gái trả lời: "Huhu, bụt ơi, 1 thằng khốn nạn đã làm nhục con". Bụt vuốt mái tóc cô gái và hỏi: "Nó làm như vậy với con phải không?". Cô gái nói: "Không đâu bụt ơi, nó làm tệ hơn thế cơ!". Bụt cởi áo cô gái và hỏi: "Nó làm như vậy với con phải không?". Cô gái nói: "Không đâu bụt ơi, nó làm tệ hơn thế cơ!". Bụt cởi quần cô gái và hỏi: "Nó làm như thế với con phải không?". Cô gái lại nói: "Không đâu bụt ơi, nó làm tệ hơn thế nữa cơ!". Bụt bèn làm "chuyện ấy" với cô gái, rồi bụt hỏi: "Nó làm như vậy với con phải không?". Cô gái lại trả lời: "Không đâu bụt ơi, nó còn làm tệ hơn thế nữa cơ!". Bụt tức quá la lên: "Cha nó chứ, thế này mà nó còn làm tệ hơn nữa hả! Vậy nó đã làm gì với con?". Cô gái trả lời: "Huhu, bụt ơi, thằng khốn nạn đó bị Sida!". Thế rồi thời gian sau bụt chết và hóa thành cây dâm bụt.

Một thằng bé lớp 3 ngày nào cũng đi học ngang nhà 1 con bé cùng lớp.
Một hôm nó ngừng lại để chế nhạo cô bé.
Nó dơ một trái banh ra trước mặt cô bé và nói "Mày thấy trái banh này không? Bóng đá là trò chơi của con trai và con gái không thể có".
Cô bé chạy vào nhà khóc với mẹ về chuyện đó. Bà mẹ liền đi mua cho cô bé một trái bóng.

Ngày hôm sau cậu bé chạy một chiếc xe đạp đi ngang nhà cô bé, và cô bé chỉ cho thằng nhóc thấy quả bóng "nah na nah na...".
Thằng bé tức lắm và chì vào chiếc xe đạp nó đang đi "Mày thấy cái xe đạp này ko? Đây là xe đạp của con trai và con gái không thể có".
Đến hôm sau nữa, thằng bé đến và nhìn thấy cô bé cũng đang cưỡi 1 chiếc xe đạp mới.

Đến lúc đó thì thằng bé điên lắm rồi. Thế là nó tụt quần ra, chỉ vào em bé của nó và nói "Mày thấy chưa? Chỉ con trai mới có thôi và mẹ mày không thể mua cho mày một thứ như thế này đâu".
Ngày kế tiếp nó đi ngang qua nhà cô bé và hỏi "Nào, mày nói gì bây giờ?". Đến đây thì cô bé kéo váy lên, chỉ vào.......và nói "Mẹ tao bảo chừng nào mà tao còn cái này thì tao muốn bao nhiêu cái của mày cũng được!"

Một mỹ nhân đang học cấp 3 nhân dịp nghỉ hè về thăm quê, nàng vốn vẫn còn tính con nít nên trèo lên cây me chơi nhưng lại mặc váy, có 1 thằng nhóc mới lên 6 tuổi ở hàng xóm chạy ra cây me tính trèo lên chơi chung, nhưng nó đứng tần ngần như trời trồng ở đó, trong khi cô nàng cười ỏn ẻn trên cây. Khi về nhà không ngờ ba cô nàng phát hiện vụ trèo cây và chửi: "Sao con ngu quá vậy, lớn rùi còn chơi như con nít, lại còn mặc váy trèo lên cây, ba thấy có thằng bé con nhà hàng xóm chạy đến cây chắc tính nhìn trộm..... quần lót con vì thấy con ăn mặc hớ hênh đó mà, ngu quá con ơi"
Cô nàng cười phá lên: Có ba ngu thì có, con biết tỏng là thằng nhóc giả bộ ra cây để nhìn trộm quần lót của con nhưng con thông minh hơn nên trước khi leo lên cây, con đã..... cởi quần lót xếp cẩn thận ngăn nắp để ở nhà rồi ba ạ

Chuyện vợ chồng

Nửa đêm, chuông điện thoại nhà bác sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một khách hàng quen.

- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái bao cao su vào bụng rồi.

- Được rồi, tôi đến ngay.

Bác sĩ vội thu dọn đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà, đột nhiên chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy:

- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi.

Cục thuốc rê


Hai thằng trộm thì thào " Mới cưới nhau, tụi nó lo tù ti, mầy vào trong lấy xong chuyền ra ngoài cho tao"
Thằng ở ngoài cửa sổ hồi hợp chờ.
Trong mùng, cô vợ nhỏng nhẽo :"em mắc tiểu quá, anh xi em tiểu đ..i.anh...". Anh chồng cởi vén váy vợ lên và ẳm ra cửa sổ xi tiểu.tên đứng ngoài cửa sổ nghe tiếng xi xi của anh chồng, tưởng đồng bọn chuyền đồ ra ngoài, nên thộp tay lấy và chửi đổng :
- Đ M, cục thuốc rê mà mầy cũng lấy nữa

TrỜi CÓ ChÂn

Cô giáo hỏi : "Nè các trò, em nào cho cô biết : Trời có chân hay không?"
Tí nhanh nhảu đưa tay : "thưa cô, có"
Cô giáo ngạc nhiên : "em giải thích xem nào, trời làm gì có chân?"
- Thưa Cô, khuya hôm đó em đang ngủ ngon thì nghe bên phòng ba má, tiếng ba em la lớn "Trời ơi, dang chân ra"