TRUYỆN CƯỜI ...HEHEHE

Best Online Casino - Slots Poker Blackjack Roulette <a href=http://nodepositcasino.freeforums.org/>free online java slots</a> free bonus casino no deposit

benefits of fish oil for children fish oil suppliers fish oil used for health benefits of salmon fish healthy fatty acids what is the benefits of fish oil barleans fish oil fish oil and skin benefits organic flaxseed oil capsules dha fish oil benefits of oil vitamin fish oil benefits oily fish health benefits fish oil and anxiety nordic naturals epa compare fish oils …

Simply demonstratively use online cialis a hurriedly step poo well to come at the tops of doors and windows about as with pretty complete as porch railings and archways.Since the generica cialis is stretched due sometimes to the fluid, disappearance of the fluid at the end this will subsequently uncontrollably result strongly attract sometimes to wrinkles and grow dark under deep …

Phenteramine - it sympathomimetic narcotic substance, a derivation of amphetamine, first of all used to preclude appetite. Phenteramine to suppress appetite, effects on the main in a stew system equivalent to amphetamine. Typically prescribed to people tribulation from overweight, in lieu of of surgical methods. Phenteramine sold in licentious material and in the bod of resin with a prolonged …

gan toi quoc khanh roi,co chuong trinh chi ko bay? co chi alo cho anh em 1 tieng tham gia voi cho vui nghe.

Tui nghi the nay ba con xem co duoc khong nha, co j ba con cho them y kien de hop lop nam nay co y nghia hi!!

Tui minh se to chuc di picnic tai mot noi nao do gan gan de ai cung co the di dc (nhu Thuy dien DUy Son chang han....) roi se to chuc nau nhung mon an (de cho tui con gai lop minh tro tai hen) nhu la nuong tom, cua, ca, muc....jjj do(cai nay thi ba con dong gop them hi) .CUng khong …

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Nhầm máy
A lô, ai đấy?
- A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
- Dạ, tôi là giúp việc.
- Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
- Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay.
- Thế bà chủ đâu?
- Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác.
-Láo, tao là ông chủ.
- Dạ, thế bà chủ ngủ với người mà bà bảo là ông chủ ạ.
- Này, muốn có tiền không?
- Dạ...
- Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi.
- Pằng !!!!!!!!!!!!!
- A lô, xong chưa?
- Dạ, xong rồi ạ.
- Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà.
- Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào
- Nhìn kỹ lại xem nào!
- Dạ, không có hồ nào ạ.
- Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không Việt Nam vô dik

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Thầy giáo kiểm tra đầu giờ: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương. Cả lớp im lặng. Thầy giáo bực quá bèn chỉ vào một học sinh hỏi: Ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương? Học sinh sợ sệt: Dạ, không phải em ạ. Thầy bực quá đập bàn rầm rầm, vừa lúc đó thầy hiệu trưởng đi qua, thấy lớp ồn ào bèn vào. Thầy giáo phân bua: Học sinh hồi này tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không có học sinh nào trả lời được. Thầy hiệu trưởng vỗ vai thầy giáo: Anh nói với anh Vương có gì cứ làm bản báo cáo với tui, tui sẽ đề nghị Ban giám hiệu trích quỹ ra đền, làm ầm ĩ l

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Giờ Toán lớp 1, Cô giáo đưa ra bài toán

"Trên dây điện có bốn con chim, một người thợ săn đi qua, bắn rơi một con, vậy hỏi trên dây điện còn mấy con chim"
Vôva xung phong:
Thưa cô không còn con chim nào cả.
Cô giáo trả lời:
Đáp án đúng là còn 3 con cơ, nhưng cô thích kiểu suy luận của em.
Vôva lại hỏi cô giáo
Có ba người phụ nữ đang ăn kem, một cô cắn, một cô liếm và cô còn lại thì mút kem, vậy hỏi cô gái nào đã lập gia đình?
Cô giáo hơi đỏ mắt một tí, rụt rè đáp
Cô nghỉ là cô gái mút kem
Vôva
Đám án đúng là cô gái trên tay có đeo nhẩn, nhưng em thích cách suy luận của cô
----------------------------------

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa . Mẹ chồng dặn con dâu :

- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu !

Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ chồng trả lời :

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

Tiêu đề: Cho góp vui với! Wed Jul 02, 2008 2:55 pm

- Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Em có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Em có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Trang đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Em được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà.

**********************

Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi:
- Sao mày lại ngủ với cô giáo?
Anh này nhanh nhảu trả lời"
- Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ.
Trưởng bản hỏi tiếp:
- Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai?
Anh này suy nghĩ một lát rồi nói:
- Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à?

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Thằng bé hỏi cha nó : con được sinh ra như thế nào hả bố. Ông bố là một kĩ sư tin học mới trả lời:

- Bố và mẹ lướt web trên một chiếc giường. Bố truyền dữ liệu cho mẹ con bằng một USB. Sau khi download xong, mẹ con mới nói cho bố biết rằng mẹ không có cài Antivirut, còn bố thì không có WireWall. Khi đó bố đã format lại nhưng đã muộn. Và thế là 9 tháng 10 ngày con được sinh ra.

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Một chàng trai lần đầu tiên hò hẹn với bạn gái, không biết sẽ nói chuyện gì, cậu ta hỏi ý kiến người cha và nhận được lời khuyên: - Có ba chủ đề luôn hiệu quả: thức ăn, gia đình và triết lý sống. Họ gặp nhau, sau vài phút im lặng khó nói, cậu ta vào đề: - Em có thích rau dền không? - Không - Cô gái đáp và ngồi thừ ra. Lúng túng, cậu dùng đến chủ đề thứ hai: - Em có anh trai không? - Không - Cô gái đáp và càng trở nên khép kín. Chàng trai đã bắt đầu tuyệt vọng, sau khi suy nghĩ rất mông lung, cậu ta khai thác chủ đề cuối cùng: - Nếu em có anh trai liệu anh ấy có thích rau dền không nhỉ?

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là Chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Giờ giảng bài hôm nay có thanh tra dự giờ nên cô giáo rất hồi hộp. - Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy dịch xem nhé! Đang viết thì do tay run nên viên phấn bị rơi, cô giáo cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu. - Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này? Tèo lập tức giơ tay. - Thưa cô, câu ấy nghĩa là “Cái váy ngắn một chút nữa thì tốt”! - Cái gì?! Sao em dám nói bậy bạ thế hả? Tèo tái mào, run run nói: - Em vừa nghe… bác thanh tra ngồi cạnh em nói câu đó… Em tưởng bác ấy nhắc bài cho em…

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Trong 1 lớp tăng cường tiếng Anh, giáo viên CN than phiền với 1 phụ huynh về con của bà ta:"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có em học trò như thế này" -"Sao a!" -"Chuyện là tui có ra 1 bài kiểm tra là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh" "Thế nó làm bài thế nào a.?" .-"Em đã kể về câu chuyện về hoàng tử và công chúa..." . Phu huynh thắc mắc: "Vậy có gì ko ổn?".- Ko ổn là bài làm nó như thế này: "The Prince and the Princess met at the Castle, then the Prince asked: "can u speak vietnamese?" công chúa trả lời:"sure" .Thế là cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng việt hết!

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Trong một tiết học văn của lớp,cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ".
1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy viết : "Thằng khốn, nhấc ngay cái mông của mày ra khỏi ống oxy của tao"

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

--------------------------------------------------------------------------------

Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

--------------------------------------------------------------------------------

Một vị giáo sư đang hướng dẫn một sinh viên ngành y thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho anh một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.

- Anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.

Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu sinh viên của mình phải làm giống như vậy. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, chàng ta cũng phải lần lượt làm theo.

- Điều thứ hai mà anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Giờ địa lý, cô giáo hỏi học sinh:
- Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn?

- Thưa cô, để cá không bị ươn ạ! - Một học sinh trả lời.

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

--------------------------------------------------------------------------------

Một tay bợm nhậu chết xuống âm phủ, Diêm Vương cảm thấy tội nghiệp vì hắn chết khi còn quá trẻ. Ông cho hắn cơ hội được chọn tầng địa ngục để chịu án phạt trước khi được đầu thai chuyển kiếp.
Sau khi thăm quan qua 17 tầng địa ngục thì hắn đến tầng thứ 18, trước mặt hắn là một cái hồ rộng lớn, trong hồ thay vì nước thì chỉ toàn là phân. Những người chịu phạt phải đứng trong hồ với mức phân cao tới ngưc.
Hắn nghĩ thầm trong bụng, ở 17 tầng kia nào là bàn chông, chảo dầu,...đâu đâu cũng máu đỗ, lệ rơi thật là đáng sợ, chỉ có nơi đây là có phần an nhàn, đứng trong hồ phân bất quá ta chỉ phải nín thở thôi. Nghĩ thế hắn bèn nói với tên đầu trâu mặt ngựa đứng bên cạnh, "Tôi chọn nơi này" và hắn bước xuống hồ. Vừa mới yên vị thì hắn nghe một tên đầu trâu mặt ngựa hô lớn:" HỀT GIỜ GIẢI LAO, TẤT CẢ TIẾP TỤC LẶN XUỐNG".

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Một hôm Tí vô trễ cô giáo hỏi:
cô giáo:Tí sao hôm nay em đi trễ vây.
Tí: Thưa cô em gặp tai nạn giao thông ạ!
cô giáo: thế em có sao ko ?
Tí :Thưa cô tại nạn giao thông trên đường em đứng lai em coi ạ!!!

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Hai cậu thanh niên ngôì khoe với nhau về tài nghệ luật sư của ba mình:
TN1: Ba tớ thật tài giỏi ,ba tớ đã mất 7 ngày 7 đêm để giúp kẻ giết 2 người đàn bà cách đây 2 tháng thoát khỏi cảnh lao tù .
TN2: Trời ,tưởng gì .Còn ba tớ thì chỉ cần nói 1 câu thôi đã giúp tên cướp của giết người kiêm tội hiếp dâm trẻ em thoát khỏi cảnh lao tù .
TN1:wow....Ba cậu nói câu gì vậy ?
TN2: Ba tớ nói :" Đề nghị tử hình".
TN2:???!!!

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cấn .Bực wá ,ông chồng quát lên :
_giờ tui là chồng bà hay con bà ?
_tui ko cần biết ,đứa nào bú zú tui là con tui .
Chồng : !!! (tức lộn ruột)
thằng con nghe thấy cũng hùa theo :
_Ừa ừa má vụ này nói đúng rồi đó ...
_Zì nữa mậy ,giờ mày là con tao hay là anh hai tao ?
_Con ko biết ,đứa nào ngưng bú trước thì đứa đó là anh !
Chồng :!!!?! (tức tắt thở luôn)

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mày đó
-Vậy con Hoa đầu ngõ nhà mình
-Cũng không được luôn, nó cũng là em cùng cha khác mẹ với mày luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không, nó cũng là em mày ...........
-Mẹ ơi, ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
-Mẹ: Xời ơi là xời, mày cưới đại đi, mày cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ.

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Cu Tèo năm nay 6 tuổi, học lớp ba trường tiểu học . Nhưng được tiếng thông minh, như thần đồng tí hon: Mấy tuần lễ vừa qua: Tèo vào lớp chỉ ngủ, không chịu học hành gì cả Cô giáo gạn hỏi, Tèo nói:
- Thưa cô, học chán lắm rồi. Cái gì Tèo cũng biết cả, học làm gì nữa. Chương trình
học thấp lè tè. 'Cô xin cho Tèo lên học Trung học đi.'
Cô giáo dẫn Tèo lên văn phòng Ông Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện.
Ông Hiệu Trưởng bán tín bán nghi, bàn với Cô giáo là, Ông và cô sẽ thay nhau trắc
nghiệm, cả về kiến thức tổng quát, toán học và khoa học xem Tèo có đúng là thần đồng để được lên Trung học, học trước tuổi không . Ông Hiệu Trưởng lần lượt hỏi:
25 lẩn 25 là bao nhiêu?
Tèo chằng cần tính toán trả lời ngay:
- Dạ, 625
- CÔng thức tính diện tích vòng tròn?
- Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Nước bốc hơi khi nào ?
- Dạ nước bốc hơi ở độ sôi 00 độ C
Sau gần tiếng trắc nghiệm Ông Hiệu Trưởng rất hài lòng về khả năng toán và trình độ khoa học của Tèo. Đến phần Cô giáo khảo hạch về kiến thức tổng quát
Cô giáo:
- Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông Hiệu Trưởng hơi chột dạ, nhưng Tèo đáp ngay:
- Thưa cô, con cua có càng lớn, càng nhỏ
- Cô giáo: trong quần Tèo có cái gì mà cô không có?
Ông . Hiệu Trưởng giật nẩy người, Tèo từ tốn, điềm tĩnh trả lời:
- Trong quần Tèo có 2 túi quần, .quần cô không có.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông đàn bà quăn nhiều nhất? .
Ông Hiệu Trưởng tái mặt nhưng Tèo trả lời đễ dàng:
- Dạ ở Phi châu ...
- Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông Hiệu Trưởng sợ đến há hốc mồm. Tèo nói:
- Dạ là cái đầu gối. .
Cô giáo:
- Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông Hiệu Trưởng sợ đến gần chết điếng người, ra dấu định cho ngừng ngay cuộc
sát hạch nhưng Tèo đã đáp:
- Dạ là cái lưỡi. ..
- Cô giáo:
- Cái gì của cô nhỏ bé và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông Hiệu Trưởng ra dấu không cho Tèo trả lời nhưng Tèo vẫn đáp tỉnh bơ:
- Dạ là cái giường ngủ của cô.
Cô giáo:
- Cái gì mềm mềm, nhưng khi vào tay cô một hồi thi cứng ra
Ông Hiệu Trưởng không dám nhìn cô giáo. '"
- Tèo: Dạ thuốc sơn móng tay.
Cô giáo:
- Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông -hiệu'trưởng đứng phắt dậy.định nạt cô giáo bắt.ngưng.
Tèo nói:
- Dạ, cây cà lem. ..
Ông Hiệu Trưởng toát mồ hôi hột, la lớn:
- Thôi, cô giáo không được hỏi nữa, đủ rồi. Gửi Tèo lên trung Đại Học ngay,
không cần qua Trung. học nữa: Nãy giờ Tèo .nó.đáp đúng cả, còn tôi, nếu trả lời, tôi
không đúng đến được một câu.!. .. . .... .

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

- A lô, tôi là Jean đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau bụng sắp sinh con.
- Ồ, ông Jean đấy à? Tôi mới đỡ đẻ cho bà nhà hôm tuần rồi, sao lại có việc đẻ lần thứ hai này? Ông có thấy ai như thế bao giờ chưa?
- Tôi chưa thấy. Nhưng ông có thấy ai có hai vợ bao giờ chưa?

Tổng số bài gửi : 43 Registration date : 02/07/2008

Trong phòng bệnh, bác sĩ ôn tồn phán: "Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng".

- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?

- Tôi cũng không dám nói trước. Chúng tôi chỉ có thể kết luận chính xác khi đã khám nghiệm tử thi.